 |
 |
Nisko - forum dyskusyjne mieszkańców
Dyskusje mieszkańców o Nisku i powiecie
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
 Wysłany: Nie 16:03, 05 Lis 2006 Temat postu: |
 |
|
Sopot. Śpiewa Manadryna. Gdy skończyła, publicznosć wstała z miejsc:
-Bis!Bis!
Mandaryna bisuje.
-Jeszcze raz!-skanduje publiczność.
Mandaryna śpiewa jeszcze raz, drugi, trzeci. Po dziesiątym bisie mówi rozradowana do publiczności:
-Dziękuję, kochani, ale nie mam już siły!
Ale publiczność nie chce jej wypuścić ze sceny:
-Śpiewaj! Śpiewaj! Aż się nauczysz!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Nie 16:09, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Podobno w Rudniku, któregoś roku, podczas Wikliny występowała Gwiazda rodzaju żeńskiego. Z widowni poleciały okrzyki "dać jej koszyk i niech spada (tylko wyraźniej)!" 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:09, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na lóżku następujący liścik
Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali ( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdziś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że> > szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S.Wszystko bzdura! Jestem u Zośki i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Nie 16:14, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy
wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie
uśmiechają....
-narkotykom powiedz NIE!
- Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat...
- Ten, czy tamten?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:21, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:22, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
- Dzwonię w związku z rozporządzeniem Ministra Rolnictwa.
Czy moja żona, będąc kurą domową, może wychodzić z domu?
- Może, tylko nie wolno jej utrzymywać stosunków z przelotnym ptactwem.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:26, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Skazali gościa na śmierc. Jednak byl tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:29, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
|
Amerykanie skonstruowali aparat do oglądania marzeń. Rozpoczęli próby. Najpierw podłączyli Francuza. Na ekranie pojawił się piękny dom, nagie dziewczyny na brzegu basenu, strumienie szampana. Potem podłączyli Niemca. Wystprzątany dom, żona krzątająca się w kuchni, Niemiec siedzący przed telewizorem z kuflem piwa w ręku. Podłączyli Rosjanina. Patrzą - nic, czarny ekran. Regulują - nic! W końcu wpadli na pomysł, że Rosjanin lubi wypić. Przynieśli wódki, nalali szklankę, wypił, patrzą - nic! Nalali drugą - nic! Zrezygnowani, machnęli reką, zostawili mu resztę wódki i odeszli. Rosjanin dopił butelkę do dna i nagle, w dolym rogu ekranu pojawił sie maleńki, zielony punkcik. Ucieszyli się i rzucili do powiększania. Powiększają, powiększają, powiększają..... aż w końcu z ekranu wylonił się maluteńki korniszonek .
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Nie 16:32, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:32, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
W szkole dzieci chwalą się jakie mają zwierzaki. Asia opowiada, że ma jamniczka, Kubuś ma rybkę, Michaś chomiki.
"A ty Jasiu?"- zapytała Pani nauczycielka - "jakie masz zwierzątko?"
"Nie mam żadnego"- odpowiedział Jasiu
"A miałes kiedyś jakieś zwierzątko, Jasiu?"
"Miałem pieska"
"A co się z nim stało?"
"Zabiliśmy go"
"Jak to?! Jasiu?!"
"Ja nie jem mięsa, tatuś nie je mięsa, mamusia nie je mięsa, a dla samego pieska nie bedziemy kupowac. To zabilismy."
"Ale Jasiu... no dobrze, miałes jeszcze jakies zwierzatko?" - zapytała przerazona nauczycielka
"Tak, kotka"
"I co sie z nim stało?"- drążyła Pani
"Zabiliśmy go. Bo widzi Pani. Ja nie piję mleczka, tatuś nie pije mleczka, mamusia nie pije mleczka, a dla samego kotka nie będziemy kupować"
"Jasiu! Nie mogę tego słuchać! Przyjdz jutro z mamusią do szkoły!"
"Ale mamusi tez wsię pozbyliśmy"
"??????"
"Bo widzi Pani, tata jest impotentem, a dla sąsiada nie będziemy jej trzymać..."
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:33, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie dzieci,że nie wolno całować kotków i piesków, bo od tego mogą przenosić się różne groźne zarazki. Może ktoś z was ma na to jakiś przykład?
Zgłasza się Jaś:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co ?
- No i zdechł.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Nie 16:37, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Panowie rozmawiają przy herbatce w klubie seniora. Jeden nagle pyta:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:39, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Masz malo czasu na zredagowanie ogloszenia prasowego?
Nie przejmuj sie.
Autorzy ponizszych też sie nie przejmowali.
1. Zaginal maly pudelek. Jak czlonek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda.
2. Wykwintna i niedroga restauracja. Dania smaczne, apetyczne,fachowe
kelnerki. Specjalnosc dnia: Indyk 15 zl; Wolowina 12 zl; Dzieci 10 zl.
4. My nie drzemy Twoich ubran w pralce. My robimy to recznie!
5. Na sprzedaz pies, je wszystko, lubi dzieci.
6. Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i duzymi szufladami.
7. Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pieknych sukienek, tak doskonale,
ze wiekszosc kobiet nie zaklada juz nic innego.
8. Mezczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny.Wezmie wszystko.
9. Tanio i duzy wybór. Po co masz jechac daleko i dac sie oszukac? Przyjedz do nas!
10. Zatrudnie mezczyzne do byka, który nie pali i nie pije.
11. Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej juz nie pojedziesz.
12. Wdowa z dziecmi w wieku szkolnym zatrudni kogos do prac domowych i pomocy w rozwoju rodziny.
13. Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamilowaniem do dalekich podrózy.
14. Astra \'97, pierwsza wlascicielka po wypadku, przód w dobrym stanie
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:40, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
| niska napisał: |
Panowie rozmawiają przy herbatce w klubie seniora. Jeden nagle pyta:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- No... pamiętam, jak na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji...
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- Hm... No może bym po nią pojechał... |
Czy on się aby dobrze zastanowił?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 16:41, 05 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają
z bankomatu.
On:
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć
uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.
Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było
miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć
właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej
PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel.
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej
właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego
z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było
samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel
do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
