 |
 |
Nisko - forum dyskusyjne mieszkańców
Dyskusje mieszkańców o Nisku i powiecie
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
 Wysłany: Nie 22:19, 04 Lut 2007 Temat postu: |
 |
|
15 rzeczy, które możesz robić w supermarkecie
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzin?.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuđcisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz:
"O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!"
---------------------------
Dwie kury spaceruja po targowisku, widza przekupkę sprzedajcą jajka.
W ofercie są jajka po 30 (mniejsze) i większe po 40 groszy.
- Wiesz, co - mówi jedna do drugiej - chciałabym znosić take jajka po 40 groszy...
- Zgłupiałaś??! Dla 10 groszy tak sobie tyłek nadwyrężać??
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
refill
Forumowy Weteran
Dołączył: 09 Gru 2005
Posty: 457
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Pon 18:30, 05 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
pierwsze dobre 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
oral_b
Złoty Forumowicz
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 2168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko/Warszawa
|
| Wysłany: Wto 13:39, 13 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
coś na czasie 
spotykają się dwaj koledzy:
-cześć słyszałem że ostatnio miałeś jakąś tragedie w rodzinie, co się stało?
-teściowa spadła ze schodow jak szła po ziemniaki do piwnicy...
-no i co zrobiliście??
-makaron...
Żona do męża:Będziesz jadł tę zupę, bo jak nie to dodam śmietany i dam psu.
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!
Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.
Przychodzi zajączek do sklepu i pyta się:
-Jest tort śledziowy?
-Nie, nie ma-pada odpowiedź.
Na drugi dzień:
-Jest tort śledziowy?
-Nie, zajączku, nie ma.
Sytuacja powtarza się przez kilka dni, aż wreszcie sfrustrowana sprzedawczyni postanowiła zrobić tort dla zajączka. Zajączek przychodzi i pyta:
-Jest tort śledziowy?
-Jest- pada dumna odpowiedź
-Ciekawe kto to świństwo będzie żarł...
Z życia studentów
Studencki ślub. Jeden z gości pyta pana młodego:
– Dlaczego twoja żona nie pije?
Na to pan młody:
– Bo się nie zrzuciła.
– Czerwony Kapturku, masz tu koszyczek z jedzeniem i zanieś go chorej babci.
– Znowu ja... Może raz ty pójdziesz, mamo?
– Zwariowałaś! Sierotą chcesz zostać czy co?
Do mieszkania wtacza się kompletnie pijany mąż, a za nim wpada kumpel. W drzwiach sypialni staje kobieta w nocnej koszuli i mówi do męża:
- Tym razem, Grzesiek, przegiąłeś! Masz szlaban na seks przez miesiąc... A ty się tak nie śmiej, Benek, ciebie to też dotyczy!...
Z rozdziału o blondynkach
Blondynka dzwoni do punktu naprawy telewizorów:
-Halo, dzwoniłam do państwa pół godziny temu i mówiłam, że obraz w moim telewizorze jest zamazany. Już nie trzeba przyjeżdżać. Przetarłam okulary...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
TeTris
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 04 Mar 2006
Posty: 580
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: NiSkO CiTy :)
|
| Wysłany: Wto 13:47, 13 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
| Cytat: |
Z życia studentów
Studencki ślub. Jeden z gości pyta pana młodego:
– Dlaczego twoja żona nie pije?
Na to pan młody:
– Bo się nie zrzuciła.
|
 gospodarna
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Śro 19:21, 14 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
pytania bez odpowiedzi 
1. Dlaczego słońce przyciemnia ludziom skórę, a rozjaśnia włosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
3. Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?
4. Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windows trzeba nacisnąć na "Start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
7. Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
8. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
9. Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
10. Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
11. Jaki jest synonim słowa "synonim"?
12. Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Pon 21:56, 19 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Pewnego razu Kowalski wracając do domu zauważył, że u sąsiada Nowaka jest
kort tenisowy, a na nim gra dwóch światowej sławy tenisistów.
Zdziwiony postanowił zajrzeć do niego:
- Skąd to masz?
- A widzisz, bo znalazłem niedawno starą lampę, potarłem i wyłonił się dżin,
więc wypowiedziałem życzenie i mam.
- A pożyczysz mi go?
- Nie ma sprawy, tylko musisz bardzo uważnie wypowiadać życzenie, bo ten
dżin jest nieco przygłuchy.
Kowalski wziął lampę, poszedł do domu, a kiedy dżin się wyłonił,
zbliżył się do niego i powiedział jak najwyraźniej potrafił:
- Jutro chcę mieć za oknem górę złota!
Rano wstaje, patrzy, a tam góra błota.
Wkurzony biegnie do sąsiada:
- Poprosiłem o górę złota, a jest góra błota!
-A ty myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Hubert
Złoty Forumowicz
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 3698
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Wto 18:46, 27 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Czy leci z nami pilot?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
esza
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 29 Sie 2006
Posty: 836
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Śro 19:13, 28 Lut 2007 Temat postu: |
|
|
Zebrane opisy użytkowników gadu-gadu (No comment)
[link widoczny dla zalogowanych]
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Pią 2:48, 02 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza,
by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed
następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru.
Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS
oraz odpowiedzi udzielone; warto zauważyć, że QUANTAS
jest jedyną z wielkich linii lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
> >>
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
> >>
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
> >>
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
> >>
P: Autopilot w trybie ''utrzymaj wysokość'' obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
> >>
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
> >>
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
> >>
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.
> >>
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
> >>
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
> >>
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
> >>
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
> >>
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
> >>
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
> >>
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
> >>
P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
> >>
P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
> >>
P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
> >>
P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Hubert
Złoty Forumowicz
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 3698
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 9:09, 02 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
|
...he, he, dobre...uśmiałem się... Kaktusko, jeszcze!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
TeTris
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 04 Mar 2006
Posty: 580
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: NiSkO CiTy :)
|
| Wysłany: Pią 10:35, 02 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
| kaktuska napisał: |
warto zauważyć, że QUANTAS
jest jedyną z wielkich linii lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku... |
Więc nie latajmy LOTem 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Pią 16:21, 02 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
| TeTrIs napisał: |
Więc nie latajmy LOTem |
nie może być aż tak strasznie 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
TeTris
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 04 Mar 2006
Posty: 580
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: NiSkO CiTy :)
|
| Wysłany: Sob 9:38, 03 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
| kaktuska napisał: |
| nie może być aż tak strasznie |
Bo już by było?
Leciały sobie dwa ogromne, białe orły. Leciały marszcząc szlachetne brwi i wypatrywały żeru.
- Zenek, ku*wa, głodny jestem, szukaj no dobrze, bo zaraz z głodu zdechnę..
- Szukam...
- Hej! Patrz tam, myszka w polu! Dajemy?
- E, malutka jest, nie pojemy...
- A tam? Bocian! Spory, mięska trochę ma
- Pożyteczny jest, żaby i gryzonie wyjada, dzieci dostarcza, szukaj dalej..
- O! Tam! Kurak chodzi, walimy?
- E, może i spory, może i pożytku z niego żadnego, ale jeden jest a nas dwóch, szlachetnych - kłócić się nie będziemy...
- No to kurna patrz tam! Widzisz? Koło tego białego budynku? Nieduże ale spasione, dwie - po jednej dla każdego, głupie jak but, zawistne, nikt ich nie lubi, no i bezużyteczne, szkodniki wręcz - nikt płakał nie będzie... Pikujemy?
- Pikujemy!
Z OSTATNIEJ CHWILI: Z niewyjaśnionych, tajnych acz obiektywnych względów w Rzeczypospolitej konieczne stało się przeprowadzenie nowych wyborów...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Sob 12:09, 03 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
| Cytat: |
| Z OSTATNIEJ CHWILI: Z niewyjaśnionych, tajnych acz obiektywnych względów w Rzeczypospolitej konieczne stało się przeprowadzenie nowych wyborów... |
pozwolę sobie tego użyczyć na potrzeby własne 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Sob 12:19, 03 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Policjanci zatrzymuja blondynke jadaca samochodem:
- Dzien dobry, przekroczyla Pani szybkosc, bedzie mandacik!
- Ale Panie Policjancie ja naprawde nie zauwazylam, ze przekroczylam szybkosc prosze mi nie dawac mandatu.
- No wie Pani, przekroczyla Pani dozwolana szybkosc, wiec bedzie mandacik.
- A moze zalatwilibysmy to w inny sposób?
- Co pani przez to rozumie?!
- No wie Pan zdjelabym majtki i wam dala .....
Policjant do drugiego:
- Heniu potrzebujesz majtki?
- NIE!!
- Ja tez nie potrzebuje, wiec bedzie mandacik!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
