 |
 |
Nisko - forum dyskusyjne mieszkańców
Dyskusje mieszkańców o Nisku i powiecie
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Smile
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 06 Kwi 2007
Posty: 1023
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
 Wysłany: Pią 21:00, 14 Mar 2008 Temat postu: |
 |
|
Na spacerniaku rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- A zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my gostka i przystawili jego dupę do celi pedałów -gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie drzwi w odpowiednim momencie.
Przywieźli do szpitala rolnika z wypadku.
- Co się stało - pyta lekarz.
- Panie doktor, kombajn mi worek urwał!
- Mosznowy?
- Ni mom!
Do Zochy przyszła sąsiadka i użala się:
- Co ja mam z tym moim chłopem! To pijak! Przychodzi w środku nocy, budzi dzieci, mnie bije, demoluje mieszkanie.
- Ja też, moja miła, nie mam lekko. Wyobraź sobie, że mój stary to syfilityk.
W tym momencie uchylają się drzwi pokoju, Mietek wsuwa głowę:
- Kochanie, tyle razy ci mówiłem! Filatelista!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Sob 23:40, 15 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
na niedzielne śniadanko do łóżka 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
oral_b
Złoty Forumowicz
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 2168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko/Warszawa
|
| Wysłany: Wto 15:18, 18 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
Trochę cytatów z RM - niektóre naprawdę niezłe 
Słuchaczka RM: Jak byłam mała, to przychodził
do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie
na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża,
ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów
mnie przytulał i głaskał po pupie.
telefon do RM: Ja sobie taką modlitwę
wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
– Prosimy...
– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku,
jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła,
niepokalana...
telefon do RM: Najdroższy ojcze Rydzyku.
Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę
podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...
najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie
więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak
Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z
tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed
tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
Słuchaczka : Moja siostra nie ma już jednej
nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga
amputacja.
o. Piotr: Ale Chrystus ją kocha i ma w tym
zapewne jakiś plan.
Słuchacz: Wy tylko alleluja, alleluja,
alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to
nie jest już nudne?
o. Piotr: A pan się schlał po prostu jak
świnia...
Słuchacz: Ksiądz nie chciał pochować za
darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam
zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział:
„Zamarynuj go sobie”.
Prowadzący audycję: – No... pan jest chyba
członkiem SLD.
o. Rydzyk: Kochani... należy siać, siać,
siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak
nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.
o. Rydzyk: Ostatecznym celem
homoseksualizmu jest walka z Kościołem
i zniszczenie Kościoła.
o. Rydzyk: A ta prostytucja na drogach?
Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych
narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry
mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie.
Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z
hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.
ekspert RM: Masoni są narzędziem szatana,
a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten
znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w
Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody
„Bonaqua”, i jako logo partii Unia
Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców
Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać
masonerii.
rozmowa na antenie RM: Niech będzie
pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na
antenie?
– Już pan jest na antenie.
– A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy
mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca
dyrektora!
– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie
zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie
wysławiać.
– Aha...
Rydzyk: Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie
i mówią: Jakie to sobie pałace budują
księża. A to jest ich dziadostwo
tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!
telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z
nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie
polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak
dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą
prawdę Sat-an!
przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM
zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni:
Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja,
ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a,
pie...ch warunkach, do ch...a!
rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze?
Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na
Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i
teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
– Może zle zbierała...
rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja,
katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do
nas dodzwonił?
– Tu... tu... Włodz...dz... dzi... mieeerz z
No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
– O widzę, że z Panem sobie nie
porozmawiamy...
modlitwy na antenie RM: Słuchamy, Radio
Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich
oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca
dyrektora oczywiście.
ekspert na antenie RM: Wezmy słowo komputer.
Wszystkie litery w tym
słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom
w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy
przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i
komputer i Internet to narzędzia diabła.
Telefon do RM: Od trzech miesięcy słucham
wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na
śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z
rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko
wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę
wolnym człowiekiem.
Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla
mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: – To pięknie. A ile ma pani tej
emerytury?
Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten
antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego
pochodzenia...
o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy...
transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała
dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz
mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile
masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?
Słuchacz: Postanowiłem w następnych
wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: – No to pan cierpi na
schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na
razie wyłączam.
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem
jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam
jezdzić? Na krowie mam jezdzić? Głupoty takie
gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę
krowę trzymał w Radiu Maryja?
Słuchacz: Ja już pięć godzin do was
dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym
zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez
przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: – No to niech pan sobie następne
pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.
Słuchaczka: Ja mieszkam w Żarach i poszłam
zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest,
proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo.
Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze
wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć,
żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: – No, teraz to dopiero pani
obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było
powiedzieć: uprawiają deprawację.
Młoda słuchaczka RM: Odmawialiśmy koronkę
do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany
tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia
położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego
czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle
gdzieś zniknął.
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Mam
właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te
ręce potem domyję...
Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie
wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już
sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to
się zdenerwowałam.
Słuchaczka: Tadeusz? Dzień dobry. To ja
Maria...
o. Rydzyk: Dlaczego mi pani mówi po
imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy
jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie
zadzwoniła...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Smile
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 06 Kwi 2007
Posty: 1023
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Śro 21:16, 26 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a d..a czerwona i pryszczata.
Jedzie Czapajew w przedziale pociągu z dwiema damami.
- Niech pani nie kładzie jaj na srebro - radzi jedna z pań drugiej. - Od tego srebro matowieje.
- Trzeba się uczyć przez całe życie - powiedział Czapajew i przełożył papierośnicę z kieszeni spodni do marynarki.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Nie 11:10, 06 Kwi 2008 Temat postu: |
|
|
Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopii. Kiedy już konopie
obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień. Wlazł na drzewo i
czeka.
Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc
się
na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc
zaczął
zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa,
podszedł
cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł
ogłuszony.
Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę.
Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić
niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z
drzewa
i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz
wstaje i
kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale
jeszcze
szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu
szybko
wstał i usmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać! Kosimy, kosimy...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Sob 13:52, 12 Kwi 2008 Temat postu: |
|
|
- Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa... Bo powiem innym, że dostałem...!
--------------------
Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.
---------------------
Malutki, biały facet wchodzi do windy.
Jest już tam taki wielki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro 2 kg prawe jadro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podlogi cuci, uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:
-Kurcze, facet, coś nie tak?
Malutki, biały człowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówil.
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro. Nazywam sie Turner Brown.
Malutki, biały człowiek mówi:
- Dzięki Bogu, myślałem ze pan mówi "turn around".
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Smile
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 06 Kwi 2007
Posty: 1023
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Pon 17:55, 14 Kwi 2008 Temat postu: |
|
|
Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny
Mąż wraca do domu i mówi:
- Kochanie byłem właśnie w szpitalu i doktor powiedział, że Twoja mama czuje się coraz lepiej i już niedługo ją wypiszą.
- Hmm to dziwne - odpowiada żona. Przecież wczoraj mówił, że jest z nią coraz gorzej i już niedługo umrze...
- No popatrz... a mi powiedział, żebym się przygotował na najgorsze...
Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Pią 16:49, 18 Kwi 2008 Temat postu: |
|
|
Przed szkoła, dwóch wyrostków:
-Masz, pal.
-Nie, ja nie pale.
-No masz.
-Nie no, naprawdę...
-No masz, bo nauczyciel poczuje od ciebie wódkę
* * *
Przychodzi Michałek do domu w czerwcu i mówi do taty:
- Tata, przedłużyli mi kontrakt z szóstą klasą na najbliższe 12 miesięcy.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Sob 12:23, 10 Maj 2008 Temat postu: |
|
|
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców.
Zaprosili ich do kina i puścili film.
Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce ... bara -bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę.
Następny kadr pokazuje jadącą brzegiem rzeki sotnię Kozaków .
Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę.
Następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL"
_________________
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Smile
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 06 Kwi 2007
Posty: 1023
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Wto 17:29, 13 Maj 2008 Temat postu: |
|
|
Żona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!
- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli Wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!
Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało?
Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były". W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Wto 18:38, 13 Maj 2008 Temat postu: |
|
|
asio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...
*********
W szkole:
- Jasiu, dlaczego na wywiadówkę przyszła Twoja babcia?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Bo jest głucha.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kaktuska
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 09 Lis 2005
Posty: 731
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ...
|
| Wysłany: Sob 16:42, 17 Maj 2008 Temat postu: |
|
|
1. Tradycyjny kapitalizm:
Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado sie
powieksza, rozwijasz biznes, sprzedajesz poglowie, mleko itp.
2. Korporacja amerykanska
Masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i zmuszasz druga zeby dawala
mleko jak cztery krowy, jestes wielce zdziwiony jak krowa pada martwa.
3. Korporacja francuska
Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz miec trzy
4. Korporacja
Japonska
Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie, zeby byly 10 razy
mniejsze i dawaly 20 razy wiecej mleka, potem robisz o tym
kreskowke, nazywasz ja Krowkemon i sprzedajesz ja po swiecie za
chora kase
5. Korporacja angielska
Masz dwie krowy, obydwie szalone
6. Korporacja wloska
Masz dwie krowy, nie wiesz, gdzie one sa, robisz przerwe, zeby
odpoczac, wypic wino i cos zjesc
7. Korporacja rosyjska
Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz sie, ze
masz cztery,
liczysz jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, ze masz ich 42, liczysz
jeszcze raz i wychodzi, ze masz 12, konczysz z liczeniem i otwierasz kolejna
flaszke
8. Korporacja indyjska
Masz dwie krowy - oddajesz im czesc i szacunek
9. Korporacja izraelska
Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?
-------------------------
Komentarze Polityków ( i nie tylko) na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Były Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów
parlamentarnych 2005...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w
jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza
zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi
olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Były Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata...
dwa w jednym normalnie...
Ostatnio zmieniony przez kaktuska dnia Sob 16:50, 17 Maj 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Smile
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 06 Kwi 2007
Posty: 1023
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Pią 21:48, 30 Maj 2008 Temat postu: |
|
|
Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i mówi:" Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną działkę, tu jest twój zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to
jest zegar Matki Teresy stoi jak stał na godz. 12"
"A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?" - pyta.
"Pracują w korytarzu jako wentylatory".
Dlaczego Bóg do kuszenia Ewy wybrał węża a nie inne zwierzę?
Bo wężowi ze żmiją najłatwiej jest się dogadać.
Szedł sobie zajączek przez tory i zobaczył kwiatka, kiedy nachylił sie żeby go powąchać jechał pociąg i odciął mu dupę. ****** potoczyła sie kilkanaście metrów dalej na kolejne tory zajączek pobiegł za nią i gdy ją podnosił pociąg odciął mu łeb.morał:nie lataj za dupą bo stracisz łeb; inny: nie warto tracić łba dla dupy.
NA LEKCJI PANI KICHNĘŁA.JASIU KRZYCZY:
-NA SZCZĘŚCIE!
-JASIU NIE MÓWI SIĘ NA SZCZĘŚCIE TYLKO NA ZDROWIE
-NA SZCZĘŚCIE TO PANI RYJA NIE URWAŁO
Ostatnio zmieniony przez Smile dnia Pią 21:48, 30 Maj 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
kusy
Forumowicz
Dołączył: 06 Sie 2007
Posty: 131
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Pią 22:51, 30 Maj 2008 Temat postu: |
|
|
| Smile napisał: |
Szedł sobie zajączek przez tory i zobaczył kwiatka, kiedy nachylił sie żeby go powąchać jechał pociąg i odciął mu dupę. ****** potoczyła sie kilkanaście metrów dalej na kolejne tory zajączek pobiegł za nią i gdy ją podnosił pociąg odciął mu łeb.morał:nie lataj za dupą bo stracisz łeb; inny: nie warto tracić łba dla dupy |
wolę inną wersję i morał: nie trać głowy dla głupiej dupy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Smile
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 06 Kwi 2007
Posty: 1023
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Śro 20:40, 04 Cze 2008 Temat postu: |
|
|
Faceta zatrzymuje policjant i pyta:
- Pił pan?
Facet na to:
- No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość?
- Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
